J'en voulais cinq. J'en ai présentement un et j'ai beaucoup de misère à y arriver. À être à la hauteur. Je suis loin d'être ce qu'il mérite d'avoir. Il a droit et besoin d'avoir mieux que moi.
C'est la déception totale. Je suis bonne à quoi? J'ai pas de travail. J'ai pas d'étude. Et je suis une mauvaise mère.
C'est pas lui le problème. C'est moi. Juste moi. Comme s'il faisait exprès pour me donner des misères. Il a 8 mois. Pas 18 ans. Il apprend. Et qu'est-ce que je lui apprend moi? À continuer de crier puisque je lui crie dessus ensuite. Je perd les pédales. Je ne pense plus avant d'agir. J'ai peur. Peur de ce que je pourrais lui faire.
C'est supposé être la plus belle chose du monde. Être plein de joie. De beaux moments. J'ai l'impression d'être en train de tout manquer. De passer à côté des meilleurs moments. De souvenirs. De choses importantes. J'ai peur d'être en train de le fucker. De le rendre malheureux. Mal aimer.
Je m'en veux tellement. J'espère qu'un jour on va arriver à s'entendre, se comprendre. Mais si ce n'est pas le cas? Ou bien si c'est trop tard? J'aimerais tellement avoir une belle relation avec mon garçon. Je n'ai pas l'impression que c'est ce que je suis en train de créer. Et s'il ne m'aime pas?
J'ai bien l'impression que je ne suis pas faite pour être maman. Alors là je fais quoi? J'oublie mes futurs bébés? Je les "fais" quand même