Je ne sais plus comment m'y prendre. J'aurais besoin de reset. De tout recommencer à zéro.
Je dois le laisser pleurer ou pas? Je dois le coucher à des heures fixes ou pas? Je lui donne à boire avant ou après? Je ne sais même plus ce que je faisais quand ça allait bien. Ou ce que je ne faisais pas. J'en ai marre de me chicaner avec lui. De le laisser pleurer pour rien. J'ai l'impression de le maganer. De le faire souffrir. Mais je sais pas quoi faire d'autre. Comment je suis supposer lui apprendre à s'endormir seul autrement? Je veux bien rester avec lui, mais il fait juste me regarder et rester encore plus réveiller. Il n'est peut-être pas fatiguer? Mais il se frottait les yeux tout plein. Il baille. Je suis supposer savoir comment qu'il est fatigué si ce ne sont pas des signes? J'ai l'impression qu'il pleure tout le temps ou crie tout le temps, ce n'est pas ça non plus qui va m'aider à le savoir.
Je me sens mal. Je me sens seule. Je suis mauvaise.
Et si c'était à cause de moi qu'il crie toujours? Je parle fort. Je lui ai déjà crier dessus. Peut-être que lui pense que c'est comme ça qu'on doit agir. Je suis supposer lui donner l'exemple, lui montrer les bonnes choses mais j'ai juste l'impression de le détruire.

J'en voulais cinq. J'en ai présentement un et j'ai beaucoup de misère à y arriver. À être à la hauteur. Je suis loin d'être ce qu'il mérite d'avoir. Il a droit et besoin d'avoir mieux que moi.
C'est la déception totale. Je suis bonne à quoi? J'ai pas de travail. J'ai pas d'étude. Et je suis une mauvaise mère.
C'est pas lui le problème. C'est moi. Juste moi. Comme s'il faisait exprès pour me donner des misères. Il a 8 mois. Pas 18 ans. Il apprend. Et qu'est-ce que je lui apprend moi? À continuer de crier puisque je lui crie dessus ensuite. Je perd les pédales. Je ne pense plus avant d'agir. J'ai peur. Peur de ce que je pourrais lui faire.
C'est supposé être la plus belle chose du monde. Être plein de joie. De beaux moments. J'ai l'impression d'être en train de tout manquer. De passer à côté des meilleurs moments. De souvenirs. De choses importantes. J'ai peur d'être en train de le fucker. De le rendre malheureux. Mal aimer.
Je m'en veux tellement. J'espère qu'un jour on va arriver à s'entendre, se comprendre. Mais si ce n'est pas le cas? Ou bien si c'est trop tard? J'aimerais tellement avoir une belle relation avec mon garçon. Je n'ai pas l'impression que c'est ce que je suis en train de créer. Et s'il ne m'aime pas?
J'ai bien l'impression que je ne suis pas faite pour être maman. Alors là je fais quoi? J'oublie mes futurs bébés? Je les "fais" quand même